chiste chiste

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón
superior al talle 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!

¿Por qué “cagar a pedos" a un hombre NO FUNCIONA?

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no la llevamos a lavar ahora mismo"


Lo que un hombre oye:

blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, AHORA MISMO

Fiebre flog

Lejos del estereotipo de tribu, el fotolog es una pasión argentina, como los Ramones o los Stones, en la era de las redes sociales.


Ahí van: una chica que se hace conocer como Cumbio y su mejor amigo, Gazabril, dejan la matinée Abadía y paran un taxi, con rumbo a Ku de Olivos, otra matinée. Es sábado 10 de mayo y la Fiesta Flogger 1up!, el primer gran evento de la tribu, está ocurriendo en dos discos en simultáneo, con desfile fashion de floggers incluido. En la huida, ella olvida su abrigo y hasta su cámara Kodak de 8 megapíxeles. Su celular no para de sonar. “¿Vos nos conocés?”, pregunta Cumbio a este cronista durante el viaje. Es una pregunta intimidante. Y es que ella, bajita y alejada de los estándares de belleza 90-60-90, pero dueña de una simpática belleza pokemón, con 17 recién cumplidos, logra intimidar cuando se ven los números de su fotolog, que crecen sin parar: 30 mil page views por día, 2.451.986 desde que lo creó (un año y medio atrás), 1028 fotos subidas. /cumbio tiene 33 F/F (Friends/Favourites) e integra la lista F/F de 24.841 personas. Eso significa que, a puro flog nacional, sus seguidores pueden llenar cuatro Luna Park. Yo y muchos seguidores sabemos sólo eso de ella, pero… ¿la conozco?

/gazabril tiene más de un millón de visitas. Se llama Gastón, ostenta el batido de pelo definitivo de su generación, vive en Pilar, es fan de Madonna y chateó con Cumbio durante un año, hasta que se conocieron en la primera fiesta flogger organizada por ella en una canchita de San Cristóbal, en diciembre. “¿Vos nos conocés?”, me había preguntado Cumbio. Cuando entra a Ku, su presencia se nota. Ahí todos los conocen: “Está Cumbio”, se escucha a medida que la flogger deambula por la disco.

Agustina Vivero, la chica que supo hacer de su nick “Cumbio” una marca, puede ser considerada una abanderada de esta era flogger, un hábito social nacido en la web al que el espantoso calificativo de tribu urbana destroza en pedazos. Si sos mayor de 18 años, quizá, no la conocés. Pero si sos uno de los 2,7 millones de argenteens que tienen su cuenta en Fotolog.com, es probable que hayas oído hablar de ella o que la hayas “effeado” en tus F/F. Si bien no todos los que tienen fotolog son floggers, sí puede decirse que éstos son los usuarios más vistosos. Los otros somos, apenas, gente con fotolog. Los floggers armaron esta fiesta de tres mil personas en Abadía y otra en Ku, con una semanita de mensajitos en red. Hay 5.000 personas. Desde enero, también se juntan en el Shopping Abasto, gracias a la labor de organización de Cumbio, que desconcierta a los gerentes del shopping: centenares de pibes llegan a los pasillos hasta que los vigilantes privados los desplazan. Es que después de la pelea que protagonizaron el 5 de marzo, donde hubo heridos de arma blanca y vidrieras rotas (aunque ellos juran que quedaron rehenes de un duelo de barrios que les era completamente ajeno), no los quieren ni ver. “Son una generación de chupines coloridos, con sus códigos y mucho conocimiento de marcas. Se juntan en los shoppings porque les dan la contención que el padre [del flogger] necesita y un piso para bailar. En casi todos los shoppings ya hay floggers”, dice Germán Eguía, apasionado estudioso de esta especie y dueño de Cover Your Bones, la marca indie y rocker que les dio la pilcha para el desfile. “El shopping los echa y entonces los pibes arman fiestas de a quinientos en la calle, al lado de los policías. Eso en mi época se llamaba actitud punk.” Aunque ellos, los floggers, no lo saben. Tienen look característico, casi homogéneo: flequillo, colores… “Son muy básicos, en realidad. Para producir un desfile les preguntamos si querían abrir con Klaxons, pasar a Datarock y luego a CSS. Pero no conocían ninguno de esos grupos, sólo querían música para bailar y divertirse”, sigue Eguía. Eso sí: forman la red social más grande del país (muy arriba de Facebook y MySpace), ubicando a Fotolog.com en el tercer puesto entre los sitios más vistos en Argentina, por detrás de los monstruos Google y Windows Live, según el índice de Alexa.com. Este fenómeno flogger, amigos, es sólo argentino, tanto como los stones o los ramoneros, pero en versión 2.0.

Agustina no les da muchas vueltas a los asuntos. Escucha al Polaco y a Amar Azul, pasó por tres colegios secundarios, llegó a cinturón azul en taekwondo. Empezó su flogging en Fotoflog.br, se pasó a Terra y hace dos años se sumó a Fotolog.com. Flickr le parece “estético”, pero no la atrae tanto. Se hizo un blog y lo dejó. Se hizo una cuenta en Facebook y también la dejó. Hace siete meses que es Gold Member de Fotolog, lo que la habilita a subir seis fotos por día, aunque sólo pone cuatro, porque si no no alcanza a contestar todos los mensajes. Cada post recibe, como mínimo, doscientas firmas. “Cada vez que firmás, conocés más gente, es buenísimo. Entré en contacto con diez personas que antes me cruzaba todo el tiempo por el barrio y no las reconocía, y ahora vienen a casa a tomar la chocolatada todos los días. A mí me dan ganas de seguir teniendo fotolog a esta edad, es re divertido.” Cursa el último año del Colegio Abraham Lincoln y va al gimnasio. Sus compañeros antifloggers juntaron firmas en su contra en una hoja de carpeta y en un SMS que le advierte sobre el flog: /cumbio_sosboleta. Está acostumbrada: “fotologs anti cumbio? = tiempo pensando en mí :D gracias :$”, responderá en un post al día siguiente. También está acostumbrada al amor gratuito: tiene más de 20 fan clubs (fotologs dedicados a ella: /cumbio_love, /ledicencumbio, /youlovecumbio, entre otros).

Por Javier Sinay
fuente: http://www.rollingstone.com.ar/nota.asp?nota_id=1022244

puedes - catupecu machu

Y algo estallaba en el medio si estabas vos,
sobraban detalles.
Y ahora además de excusarte pedís perdón,
y solo dormís.
y sé, no te gusta,
Y perdiste, ay! perdiste
esa risa, la escondiste o murió..?
Hoy hablás de que todo está muerto
y el que murió
sos vos y no te enteraste.
Decís que hace tiempo las cosas eran mejor
y hoy nada esta bien.
Puedes tu morir desde antes
o dudar a que llegaste.
Puedes llenar la pared de recuerdos
o empezar a brotar
aunque sea en invierno.
Puedes volverte un bello recuerdo
o gritar de una vez:
cuando sufro un dolor
es cuando mas aprendo!
Puedes tu morir desde antes
o dudar a que llegaste.
Puedes llenar la pared de recuerdos...
Que estabas esperando,
siempre estando de paso,
solo hablando de quejas,
mientras todo se aleja.

Excusas para decir cuando queremos ir al baño:

Te presento algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy a cagar"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.

Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol:

(Guía Práctica de Reconocimiento y Solución):

Síntoma: El piso está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso la parte abierta debe estar hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se está orinando.
Solución: Vaya al baño más próximo.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces que da pena.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El boliche cerró!!!
Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que lo lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día.
Solución: Irse a dormir.

Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule... viene un cana.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

cosa linda me trajo la vida......

el soldado

Llega un soldado ante su capitán y pregunta:
- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?
- Así es. ¿Sabes de explosivos?
- No señor.
- Sabrás entonces algo de metralletas.
- Tampoco, señor.
- ¿Algo de radiocomunicación?
- No capitán, no sé absolutamente nada.
- Entonces, ¿a qué vienes?
- A decirle que conmigo no cuente.

Fuente: chistes diarios

mi equipo en el Gran DT

copado con este voy por el pasaje a bolivia ja
10 mil por semana les recomiendo no tienen nada q perder va quedan medio locos nomas esperando q su jugador haga algun gol o q no es coman amarillas pero bue se sobrevive jaja