si en el mundo hubiera solo 100 personas (parte1)

los piojos in corrientes!!!

La banda de rock liderada por Andrés Ciro confirmó que ‘Los Piojos brindarán un show musical el próximo 15 de noviembre en el Anfiteatro Mario del Tránsito Cocomarola. Vendrán de una gira denominada ‘Civilización. La última vez que pisaron suelo correntino fue en el año 2001 en el estadio del Club de Regatas Corrientes.

por lo pronto yo ya tengo mi entrada!!! por ahora voy con bruno y la novia porq el croto de goncho nose si compro la entrada tdv osino con vero tmb q compro es mas esa es su foto ja


yy bue para los q no son re re re fanaticos como yo jaja y no se saben niun tema del ultimo cd pero van con la re onda jaja y encima son re ratas para ir a comprarse el cd nuevo aca les dejo para que se los bajen



click aca pa bajar


nos vemos en el ritual gente!

Lo Nuevo de los Fabulosos Cadillacs

Para el 30 de octubre está pactada la salida de su nuevo album “La Luz del Ritmo” que incluirá 5 nuevas composiciones de la banda, 6 versiones renovadas de clásicos de su repertorio y 2 covers de otros artistas: “Should I stay or should I go” (de The Clash) y “Wake up” (de Ian Dury).

El primer single es una nueva versión de “Padre Nuestro”, canción que originalmente estuvo en “Rey Azucar” (1995).

Los Fabulosos Cadillacs - Padre Nuestro (2008).

si no funciona, prueba con internet explorer.

aca cantan La luz del ritmo y Matador para los MTVLA 2008

cosas que no sabrías si no fuera por las películas:

* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

* La mayoría de los perros son inmortales.

* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

* La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

* El comisario de policía casi siempre es negro.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

* En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

reversiones raras

una vez vi por sony un programa q se llama fusionA2 donde dos grupos o artistas tienen una semana para reversionar temas del otro artista toncs se me ocurrio buscar por you tube esas versiones raras algunas felices y otras muuy malas aca van los primeros 6 videos
te mando flores (fonseca) version por reik


vasos vacios (fabulosos) version por vicentico y calamaro


Ciudad de pobres corazones (fito paez) version por Catupecu Machu

osito de peluche de taiwan (decadentes mas catupecu machu)

Mis palabras (cuentos borgeanos) version cuentos mas ricardo mollo (divididos)

naranjo en flor (tango) version de No Te Va Gustar

photoshopeando: joha

SIN

CON

SIN

CON

photoshopeando : javier

bue me puse a boludear un rato con el photoshop para comenzar unas simples cositas de apoco voy a ir mejorando
SIN photoshop (click para agrandar)

CON photoshop (click para agrandar)

fotos cualquiera!

araceli CON y SIN photoshop! (click para agrandar)

hace casos a las señales de transito! prestatencion prestatencion!

q buena foto oloo

NERVIOSO Y TRANQUILO (mirala de cerca y despues alejate del monitor y decime q pasa)


queres mas? http://www.cualquiera.com.ar/fotos-del-dia/frases-interesantes-2.html

el intruso

por si alguien no lo vio ahora q tengo mas visitas jaja aca les presento el primer cortometraje de ALTOS DISEÑOS



comenten que les parece

a ver gente inteligente.... digan cuanto tardan!

Yo quiero que me sirva el Mono

Rompiendo estandares o simplemente buscando mano de obra barata, juzguen ustedes. Lo que si es seguro que cosas así solo se ven en Japón. No es nada nuevo que los monos trabajen, hasta en la Tv han salido, pero el verlos así, si que es [no me sale la palabra] adorable…

Sólo me resta una pregunta, que tendgo que dejarle de propina si me cruzo con uno de estos, una banana?.

Plop! pettinato

1 El gobierno es gracioso. Le piden a la gente que tiene dólares afuera que los traiga al país con la promesa de que va a haber pocos controles. ¡Perdón! ¡Esa es una de las razones por las que esos mismos dólares se fueron!

2 Dicen que venden los adoquines que están sacando de las calles. ¿Qué tal? Pasaron de los negociados con las autopistas a los adoquines. ¡Esto se llama humildad, trabajo y esfuerzo de una familia por conservar la tradición de aquellos primeros inmigrantes!

3 El gobierno israelí permitirá que Jerusalén se vea desde mapas satelitales en tu computadora. Hasta ahora estaba prohibido por razones de seguridad. ¡Pero ahora se puede ver todo! En Palestina y el resto de los países que los rodean ya pusieron las notebooks con wi-fi a mitad de precio.

4 Se armó tanto despelote en Boca. El defensor Julio Cáceres dijo: "Riquelme ya no tiene motivación. Debería dar un paso al costado". Riquelme no tardó en contestar: "El paso al costado lo doy sin problemas —dijo—, los pasos hacia adelante son los que me cansan".

5 Arjona lanzará un nuevo disco titulado 5ø piso. Le preguntaron por qué y dijo: "El séptimo ya se lo quedó la Pradón".

6 Hannah Montana es la nueva pequeña Britney. Al igual que la otra, salió de Disney. Ahora cumplió 16 y cerró todo el Parque para festejarlo. Dios mío, qué le espera para cuando tenga 20, si a los 16 ya no puede festejar nada... fuera del laburo.

7 Nacha Guevara dijo: "Hace 68 años que celebro la vida". No entiendo. ¿Y los primeros 20, qué hizo?

8 En Japón inventaron el primer restaurante atendido por monos de verdad. Al fin le encontraron la vuelta para que los turistas se olviden de preguntar qué animal están comiendo y de qué serpiente es la gaseosa.

9 Ultimo momento. Hablé con Macri y me dijo: "Es mentira lo que dicen, que vendemos los adoquines. Se sacan y se usarán para futuros arreglos". Ajá, ¡el asfalto se arregla con adoquines puestos encima! Me imagino la gente diciendo: "Mirá mi cuadra. Es asfalto, ¡pero parecen adoquines antiguos de colección!"

10 Ya hay más de 30 mil mujeres anotadas en un Facebook que se declaran fanáticas de la chocotorta, que en griego significa: "mujer soltera que jamás te sorprenderá con una rica cena

11 Matías Alé es soltero a los 31. Vive solo. No sabe hacer un huevo duro y dice levantarse a las 7, mirar el amanecer y volver a la cama a las 8.30. Mati: así no. La idea es volver a las 7 y ¡dormir hasta las 20.30!

12 Pablo Echarri dijo: "Dejé de fumar 40 cigarrillos por día. Ahora sólo seduzco a mi mujer". Nancy dijo: "El podrá ser el sex symbol de todas, pero sólo me tose a mí".

13 Roberto Piazza dijo: "Le pusimos el broche de oro a nuestro casamiento". Muchos se preguntarán como yo... El broche de oro... Digamos... Lo que se dice el broche... Eh, no más preguntas.

remi gaillard parte 2

este tipo es un capo es una mezcla de jackass con videomatch pero a un alto nivel! y sin miedo al ridiculo hay una banda de videos pero dejo estos que no los habia visto

ASTRONAUT (remi gaillard)


este tambien esta muuuy bueno

SUMO - REMI GAILLARD

remi gaillard parte 1

Rémi Gaillard nacido en 16 de Febrero de 1975 en Montpellier, Francia.Él ganó una cierta cantidad de atención en los medios de comunicación franceses tras la realización de un bien documentada serie de bromas, entre ellas una famosa aparición disfrazado de Lorient jugador de fútbol en el 2002 Copa de Francia partido final donde finalmente tomar parte en las celebraciones e incluso saludar al entonces presidente de Francia Jacques Chirac.Hasta el momento Gaillard ha aparecido en varios eventos deportivos, juegos de televisión e incluso mítines políticos, normalmente romper las medidas de seguridad fácilmente.

comenzamos con remi entrenando a lo rocky balboa

SER NEGRO NO ES FÁCIL ...

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman. Gritando le dice a la esposa: '¿Qué carajo es esto, boluda, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!'..
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita: '¿Pero vos estas, sos ò te haces, cuando viste un Batman negro?...querés que se me caguen todos de risa !?¡Andá y cambialo por algomejor!'.
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.´
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer: '¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?, ¿sos pelotuda o estas practicando?'
La esposa, muy molesta, le contesta:'
Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.
Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;
y si tampoco te gusta eso , te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palitobombón helado.....
la puta que te pario negro de mierda

chiste chiste III

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada,debido a
que teme que haya problemas de racismo:
Nombre?: San Pedro le pregunta.
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... Leonardo Di
Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda el Titanic, ¿se
hundió o se quemó?...

chiste chiste II

Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo
tipo estaba detrás de él.

Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. -
dice; señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?: De Brasil.

Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?:
No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?